UNLIMITED-Funny hindi JOKES And Chutkule For Whatsapp That Make You Laugh Everyday And Share With Your Friends

Funny Hindi Jokes
Hindi Jokes Comedy Lines

पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे
थे।
एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने
रोमांटिक हो कर पूछा !
“ऐसे क्या देख रहे हो जी?”
पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी
ही नहीं आ रही

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यूपी में लड़का मुलायम सिंह से – नेताजी पढ़ाई नहीं हो पा रही। बिजली नहीं आती।
मुलायम सिंह – अक्लेश से बात करके कुछ इंजाम करता हूँ।
लड़का – बिजली का?
मुलायम सिंह – नहीं डिग्री का 🙂

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हवालदार : जनाब हमने शराब से भरा
ट्रक पकड़ लिया है,
इंस्पेक्टर : शाबाश बहुत अच्छे..
हवालदार : आगे क्या हुकुम है जनाब ?
इंस्पेक्टर : अब एक ट्रक सोडा और एक
ट्रक नमकीन का भी पकड़ लो |

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मैंने दरवाजा खोला तो :-
उसकी आँखों में आंसू, चेहरे पर हंसी थी;
सासों में आहें, दिल में बेबसी थी;
पगली ने पहले नहीं बताया कि
.
..
...
दरवाजे में उसकी ऊँगली फंसी थी।

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बंता: भाई, बकरे की जिंदगी बढ़िया
है।
संता: वो कैसे?
बंता: अरे, एक बार कट गया और
किस्सा खत्म।
संता: क्या हुआ, भाभी वापस आ गयी
क्या?

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जज - घर में मालिक के रहते हुए तुमने चोरी
केसे की?.
.
पप्पू -- जज साहब आपकी अच्छी
नौकरी है अच्छी तनख्वाह है , आप ये सब
सीख कर क्या करोगे
जज- मारो हरामखोर को

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गर्लफ़्रेंड-आज मेरे पापा ने तुम्हे खाने पर बुलाया है
आशुतोष-वाह यार,अचानक कैसे?
गर्लफ्रेंड-अरे वो श्राद्ध के लिए कौवे नहीं मिल रहे थे,इसलिए

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संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था,
बंता ने पूछा – क्या हो गया?
संता- कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!

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कुछ औरतें नारियल खरीदते वक़्त उसे,
तब तक कान पर लगाकर हिलाती रहती
हैं..
.
.
जब तक नारियल खुद नही बोल देता
कि,
"ले ले बहन मै ही हूँ.."

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बाबा रामदेव ने कहा,"डन्गू से बचने के
लिए,
आजवाइन मे पानी मिलाकर पिए।"
भक्तों ने ये समझा,"aaj wine मे पानी
मिलाकर पियें,"
अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।

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संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी। हर बार शादी होते होते टूट जाती। सारे दोस्तों से पूछ लिया लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला- पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।

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*ना मुफ्त डाटा चाहिये*
*ना मुफ्त आटा चाहिये*
*बस हमे तो अब सिर्फ*
*पाकिस्तान मे सन्नाटा चाहिये*
शहीदों को नमन

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मच्छर का बच्चा पहली बार
उड़ा... जब वापिस आया तो
बाप ने पूछा: "कैसा लगा उड़कर?"
.
मच्छर का बच्चा बोला:
"बहुत अच्छा... जहाँ भी गया,
लोग तालियाँ बजा रहे थे"

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लड़का : क्या तुम मुझसे pyar करती हो ??🤔
लड़की : नहीं..😳
.
लड़का : तो अपनी सहेली से पूँछ ले एक बार
शायद वो करती हो थोड़ा बहुत ??

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किस्मत कभी भी मेहरबान हो सकती
है..
.
.
एक आदमी का गला खराब था, वो
रात 3 बजे डॉक्टर के घर गया..
.
दर्द की वजह से बहुत आहिस्ता से बोला
: डॉक्टर है ???
.
डॉक्टर की बीवी उस से भी आहिस्ता
से बोली : नही है, आ जाओ!!

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रात के 2 बजे एक आदमी बहू के कमरे से निकला और चला गया.
सास ने देखा लेकिन कुछ ना बोली
क्यूँ…???
?
?
क्यूंकी सास भी कभी बहू थी!

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बाहुबली" फ़िल्म देखने के बाद अब ये
अफ़वाह किसने फैलायी कि
"कटप्पा" की पत्नी का नाम
सिलबट्टा है,
बेटी का नाम दुपट्टा
और पोते का नाम
देसी कट्टा है
और
सुनने में आया है कि उसके गाँव का नाम
हड़प्पा है...
उसका favourite food "गोलगप्पा" है'
और सूत्रो के हवाले से पता चला है...
कटप्पा के खानदान का आखिरी
वारिस क्रिकेटर
राबिन उथप्पा है।

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केजरीवाल ने whatsapp install किया
और....
राहुल गाँधी को मेसेज भेजा...!
*केजरीवाल* - जोक भेज।
*राहुल गाँधी* - बिजी हूँ
*प्रधानमन्त्री* बनने की तैयारी कर
रहा हूं।
*केजरीवाल - और एक भेज...!

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बाप :- तू दो दिन से सुबह-सुबह छत पर क्यो
जा रहा है. ?
बेटा :- पापा वो टाटा स्काई सैट कर
रहा था.......
बाप :- हुई सैट .?
बेटा :- नही हुई अभी तक तो, टाईम
लगेगा ...
बाप :- साले शेवीगं करवा,ओर हैडसम बन,
हो जायेगी सैट..
कहानी से शिक्षा :-> बाप आखिर बाप
होता है,
उनके आगे डेढ़ शाणा बनने कि कोशिश ना
करे

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संता की तपस्या से
खुश होकर भगवान बोले:
'वर मांगो वत्स`!
संता: प्रभु!
जैसा आप सोच रहे हैं
मैं वैसा नहीं हूँ,
मुझे वधु चाहिए' .

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तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ??
मैडम :- सो स्वीट…
बच्चो :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ??
मैडम :- क्यों ??
बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये…….!
मैडम :- ये क्या बकवास है ??
बच्चा :- ट्युशन के लिए……!
क्या मैडम आप भी ना… कसम से व्हाट्सएप पढ-पढ कर बिगड. गई हो…

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संता- यार कल शाम को तुझे भाभी झाड़ू से इतना कूट क्यों रही थी ?

बंता - क्या बताऊँ यार ऑफिस में बाबूगिरी
?h करते करते दिमाग खराब हो गया।

संता- लेकिन हुआ क्या ?

बंता- यार कल गर्लफ्रैंड को लव लेटर लिखा था और
प्रतिलिपि "सूचनार्थ व आवश्यक कार्यवाही हेतु" पत्नी को प्रेषित कर दिया।

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लड़का : फोन में हीटिंग प्रॉब्लम
आ रही है।
बहुत
गरम हो रहा है।
..
..
दुकानदार : इसमें हमारी कोई गलती नहीं है,
भगवान ने आपकी मम्मी की दुआ कबूल कर ली है,
'आग लगे इस फोन को।'

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पप्पू कि हुयी मास्टर से लड़ाई..

मास्टर ने की पप्पू कि पिटाई..

पप्पू का गर्म हुआ खून..

गया कब्रिस्तान और मास्टर की
फ़ोटो टांग कर लिख दिया,

‘Coming Soon’.

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: संता U.S.A में था,
1 बिल्डिंग में आग लग गयी,
संता फायर ब्रिगेड से:
"तुम लोगो को नीचे फेंको में केच करूँगा",
पहले 1 लड़का आया, फिर लड़की, फिर आदमी, फिर औरत,
फिर,
एक नेगरो (ब्लेक आदमी) आया तो संता ने छोड़ दिया,
और बोला:
"अबे सालो जो जल गये है उनको तो मत फेंको..

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