Wife to her husband: Suno, aate hue zara kitchen se namak lete aana.
Husband (kitchen se): Yahan to koi Namak nahi hai.
Wife: Mujhe pata tha, tum toh ho hi andhe, kaamchor kahin ke. Ek kaam dhang se nahi kar sakte, bas bahane banaate rehte ho, zindagi mein kuch to kaam karo. Mujhe pehle se hi pata tha ki tumhe nahin milega,
Isliye mein pehle hi le aayi thi.
Husband shocked!
Wife : Phone pe itni dheemi awaaz mein kis se baat kar rahe ho?
Husband : Behan se.
Wife : To phir itni dhimi awaaz me kis liye?
Husband : Teri hai, Is liye...
टीचर-- एक टोकरी में 10 आम थे 3 सड़ गए तो
कितने आम रहे?
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छात्र-- 10
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टीचर-- वह कैसे😳😳
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छात्र-- जो सड़ गए वो भी तो आम ही रहेंगे।
सड़ने से केले थोड़ी बन जायेंगे।
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छात्र आज वकील है॥
राजु कालेज से मेरा रिजल्ट देख आना और आकर बताना।
घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे।
यदि मैं एक विषय में फेल हुआ तो कहना..
जय श्री राम...
और दो में फेल हुआ तो कहना..
जय श्री कृष्ण जय श्री कृष्ण
और तीन में फेल हुआ तो कहना..
ब्रह्मा विषनू महेश की जय..
राजू कालेज से रिजल्ट
देख कर आया और बोला:
" बोल सांचे दरबार की जय "
😊😜😂😂
सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली!!
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मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पङी,
ओर निकाल दिया गया।
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क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
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सँताः तो पागल Jio की ले ले!!
Husband: मेरी बीवी Vastu-Shastra पर बहुत ही ज्यादा विश्वास करती है !
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Friend: Great, क्या वो उसका उपयोग भी करती है ?
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Husband: Oh-Yeah !!.....जब हमारा झगड़ा होता है तब,
वो कोई भी 'Vastu' उठा लेती है और
फिर उसका उपयोग 'Shastra' की तरह करती है.....
संता केले के छिलके से फिसल कर गिर गया।
आगे चला तो दूसरे छिलके से फिसल कर गिर गया।
थोड़ा और आगे चला तो उसे तीसरा छिलका दिख गया।
संता बोला- धत् तेरे की, अब फिर से गिरना पड़ेगा ..
पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है
और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे
पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं:
छी. छी, कितनी कड़वी है।
पति:
और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी
करता हूँ।।
ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के
एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास
जाता है।
वहां देखता है गांधीजी शकीरा के
साथ डांस कर रहे है।
आदमी यमराज से पूछता है: गांधीजी की
सजा इतनी मस्त क्यों?
यमराज: हरामखोर सजा गांधीजी को
नहीं शकीरा को मिली है.
लडकियाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे
कहती फिरतीं हैँ।
शाँपिँग करके आ रही हूँ ।।
लडके 1000 की दारु पीकर आते हैं और
चुपचाप सो जाते हैं।।
सादा जीवन,उच्च विचार
छोटा सा बच्चा मम्मी से खफा था।
बच्चा : पापा आपने मम्मी में क्या
देखा जो उन्हें
पसंद किया?
पापा : उसके गाल का छोटा सा
प्यारा सा
तिल।
बच्चा : कमाल है..इतनी छोटी सी
चीज के लिए
इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली।
पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे
थे।
एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने
रोमांटिक हो कर पूछा !
ऐसे क्या देख रहे हो जी?
पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी
ही नहीं आ रही
यूपी में लड़का मुलायम सिंह से नेताजी पढ़ाई नहीं हो पा रही। बिजली नहीं आती।
मुलायम सिंह अक्लेश से बात करके कुछ इंजाम करता हूँ।
लड़का बिजली का?
मुलायम सिंह नहीं डिग्री का 🙂
हवालदार : जनाब हमने शराब से भरा
ट्रक पकड़ लिया है,
इंस्पेक्टर : शाबाश बहुत अच्छे..
हवालदार : आगे क्या हुकुम है जनाब ?
इंस्पेक्टर : अब एक ट्रक सोडा और एक
ट्रक नमकीन का भी पकड़ लो |
मैंने दरवाजा खोला तो :-
उसकी आँखों में आंसू, चेहरे पर हंसी थी;
सासों में आहें, दिल में बेबसी थी;
पगली ने पहले नहीं बताया कि
.
..
...
दरवाजे में उसकी ऊँगली फंसी थी।