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Funny Hindi Jokes
Hindi Jokes Comedy Lines


Pathan to Air Hostess: "Tumhra Shakal Hamara Biwi Se Milta Hai.

Air Hostess:
Bakwas Band Karr Kaminey!

Pathan: "MashaAllah ! Zuban Bhi Milta Hai.😂🤣

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Wife to her husband: Suno, aate hue zara kitchen se namak lete aana.
Husband (kitchen se): Yahan to koi Namak nahi hai.
Wife: Mujhe pata tha, tum toh ho hi andhe, kaamchor kahin ke. Ek kaam dhang se nahi kar sakte, bas bahane banaate rehte ho, zindagi mein kuch to kaam karo. Mujhe pehle se hi pata tha ki tumhe nahin milega,
Isliye mein pehle hi le aayi thi.
Husband shocked!

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Woh Bewafa Hy Tou Kia Hua…Mat Bura Kaho Usko,
Tum Mujh Say Set Ho Jao…Dafa Kro Usko..

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Wife : Phone pe itni dheemi awaaz mein kis se baat kar rahe ho?
Husband : Behan se.
Wife : To phir itni dhimi awaaz me kis liye?
Husband : Teri hai, Is liye...

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Mahila: Pandit ji ghar ki sukh shanti ke liye kaun sa vrat rakhoon?
Pandit ji: Maun Vrat.

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टीचर-- एक टोकरी में 10 आम थे 3 सड़ गए तो
कितने आम रहे?
.
छात्र-- 10
.
टीचर-- वह कैसे😳😳
.
छात्र-- जो सड़ गए वो भी तो आम ही रहेंगे।
सड़ने से केले थोड़ी बन जायेंगे।
.
छात्र आज वकील है॥

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Pati aur patni ki
Ladai ke baad
Patni : Hey Bhagwan
:
:
Agar “Yeh galat hai toh Inhe utha lo
.
Aur
.
“Mein galat hu toh.
. .
.
.
.
Mujhe vidwa
Banado...!!

:v :p ;)

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राजु कालेज से मेरा रिजल्ट देख आना और आकर बताना।
घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे।
यदि मैं एक विषय में फेल हुआ तो कहना..
जय श्री राम...
और दो में फेल हुआ तो कहना..
जय श्री कृष्ण जय श्री कृष्ण
और तीन में फेल हुआ तो कहना..
ब्रह्मा विषनू महेश की जय..
राजू कालेज से रिजल्ट
देख कर आया और बोला:
" बोल सांचे दरबार की जय "

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भाई जब घर मे शौचालय है तो लोटा ले के बाहर क्यो जाते हो ?😮

वो आँख दिखाते हुए बोला😡
हम विपक्ष में है बदनाम तो करेंगे मोदी को😝

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😊😜😂😂
सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली!!
.
मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पङी,
ओर निकाल दिया गया।
.
क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
.
सँताः तो पागल Jio की ले ले!!

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सर्दियों में ...
आदमी नहाने से पहले *silent Mode* पे होता है,

नहाते समय *Loud Mode* पे
और

नहाने के बाद *Vibrate Mode* पे चला जाता है।
🤒🤒😂😂😂👻👻

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Husband: मेरी बीवी Vastu-Shastra पर बहुत ही ज्यादा विश्वास करती है !
.
Friend: Great, क्या वो उसका उपयोग भी करती है ?
.
Husband: Oh-Yeah !!.....जब हमारा झगड़ा होता है तब,
वो कोई भी 'Vastu' उठा लेती है और
फिर उसका उपयोग 'Shastra' की तरह करती है.....

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संता केले के छिलके से फिसल कर गिर गया।
आगे चला तो दूसरे छिलके से फिसल कर गिर गया।
थोड़ा और आगे चला तो उसे तीसरा छिलका दिख गया।
संता बोला- धत् तेरे की, अब फिर से गिरना पड़ेगा ..

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Pappu की तपस्या से खुश होकर भगवान बोले, “वर मांगो वत्स….वर ।।      

    Pappu– प्रभु जैसा आप सोच रहे हैं मैं वैसा नहीं हूँ। मुझे…..वधु चाहिए….वधु ।।


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शादी में दुल्हन का x-boyfriend भी आया था
.
.
दुल्हन का बाप:''आप कौन है..
.
.
Boy :''जी मै सेमिफ़ाईनल में बाहर हो गया था
फाइनल देखने आया हूँ

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आँखे आज भी उस हरामखोर को ढूंढ रही है
जिसने बचपन में यह अफवाह फैलाई थी कि...
.
.
.
"मोर का पंख किताब में रखने से विद्या आती है।

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पप्पू लाइब्रेरी जाके पूछता है,
.
.
.
आत्महत्या
करने के तरीकों की बुक
है क्या???
लाइब्रेरीयन ने उसे घूर के देखा
और पूछा
वापस करने कौन आयेगा बे

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अगरबत्ती दो प्रकार की होती है… –
एक भगवान के लिए ,
एक मच्छरों के लिए…
तकलीफ ये है कि…
भगवान आते नहीं,
मच्छर जाते नहीं…

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पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है
और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे
पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं:
छी…. छी, कितनी कड़वी है।
पति:
और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी
करता हूँ।।
ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के

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एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास
जाता है।
वहां देखता है… गांधीजी शकीरा के
साथ डांस कर रहे है।
आदमी यमराज से पूछता है: गांधीजी की
सजा इतनी मस्त क्यों?
यमराज: हरामखोर सजा गांधीजी को
नहीं शकीरा को मिली है.

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