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जज - घर में मालिक के रहते हुए तुमने चोरी
केसे की?.
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पप्पू -- जज साहब आपकी अच्छी
नौकरी है अच्छी तनख्वाह है , आप ये सब
सीख कर क्या करोगे
जज- मारो हरामखोर को
संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी। हर बार शादी होते होते टूट जाती। सारे दोस्तों से पूछ लिया लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला- पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।
मच्छर का बच्चा पहली बार
उड़ा... जब वापिस आया तो
बाप ने पूछा: "कैसा लगा उड़कर?"
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मच्छर का बच्चा बोला:
"बहुत अच्छा... जहाँ भी गया,
लोग तालियाँ बजा रहे थे"
किस्मत कभी भी मेहरबान हो सकती
है..
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एक आदमी का गला खराब था, वो
रात 3 बजे डॉक्टर के घर गया..
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दर्द की वजह से बहुत आहिस्ता से बोला
: डॉक्टर है ???
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डॉक्टर की बीवी उस से भी आहिस्ता
से बोली : नही है, आ जाओ!!
बाहुबली" फ़िल्म देखने के बाद अब ये
अफ़वाह किसने फैलायी कि
"कटप्पा" की पत्नी का नाम
सिलबट्टा है,
बेटी का नाम दुपट्टा
और पोते का नाम
देसी कट्टा है
और
सुनने में आया है कि उसके गाँव का नाम
हड़प्पा है...
उसका favourite food "गोलगप्पा" है'
और सूत्रो के हवाले से पता चला है...
कटप्पा के खानदान का आखिरी
वारिस क्रिकेटर
राबिन उथप्पा है।
केजरीवाल ने whatsapp install किया
और....
राहुल गाँधी को मेसेज भेजा...!
*केजरीवाल* - जोक भेज।
*राहुल गाँधी* - बिजी हूँ
*प्रधानमन्त्री* बनने की तैयारी कर
रहा हूं।
*केजरीवाल - और एक भेज...!
बाप :- तू दो दिन से सुबह-सुबह छत पर क्यो
जा रहा है. ?
बेटा :- पापा वो टाटा स्काई सैट कर
रहा था.......
बाप :- हुई सैट .?
बेटा :- नही हुई अभी तक तो, टाईम
लगेगा ...
बाप :- साले शेवीगं करवा,ओर हैडसम बन,
हो जायेगी सैट..
कहानी से शिक्षा :-> बाप आखिर बाप
होता है,
उनके आगे डेढ़ शाणा बनने कि कोशिश ना
करे
तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ??
मैडम :- सो स्वीट
बच्चो :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ??
मैडम :- क्यों ??
बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये.!
मैडम :- ये क्या बकवास है ??
बच्चा :- ट्युशन के लिए!
क्या मैडम आप भी ना कसम से व्हाट्सएप पढ-पढ कर बिगड. गई हो
लड़का : फोन में हीटिंग प्रॉब्लम
आ रही है।
बहुत
गरम हो रहा है।
..
..
दुकानदार : इसमें हमारी कोई गलती नहीं है,
भगवान ने आपकी मम्मी की दुआ कबूल कर ली है,
'आग लगे इस फोन को।'
: संता U.S.A में था,
1 बिल्डिंग में आग लग गयी,
संता फायर ब्रिगेड से:
"तुम लोगो को नीचे फेंको में केच करूँगा",
पहले 1 लड़का आया, फिर लड़की, फिर आदमी, फिर औरत,
फिर,
एक नेगरो (ब्लेक आदमी) आया तो संता ने छोड़ दिया,
और बोला:
"अबे सालो जो जल गये है उनको तो मत फेंको..
पप्पू: पापा एक बात बतानी है आपको।
संता: क्या?
पप्पू: मैंने फेसबुक पर लडकियों के नाम से 10 जाली आईडी बना रखी हैं।
संता: तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक?
पप्पू: वो जिसे आप बार-बार फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे हैं वो मेरी ही जाली आईडी है पापा।
पप्पू का बेटा,ऐसी तस्वीर बनाता कि लगता मानो
तस्वीर जिन्दा है.!!
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मास्टर जी ने,पप्पू को फोन किया - ..आपका बेटा बड़ा शैतान है ..!!
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आज उसने क्लासरूम की
जमीन पे 1000 रूपये के नोट की हूबहू
फोटो बना दी..उसे उठाने के चक्कर में मेरे
नाख़ून टूट गए..इसे समझाते क्यों नहीं..?
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पप्पू - ..मास्टरजी ..मैं खुद ICU से
बोल रहा हूँ..पगले ने कल बिजली के
सॉकेट पे केटरीना बना दी थी..!!
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होंठ जल गए करेंट से.!!
लड़की: मैं अचछे नम्बरों से पास हुई तो
मेरे पापा ने मुझे साढ़े तीन हज़ार का सूट दिलवाया...
लड़का: बस इतनी सी बात...
मैं फेल हुअा तो मेरे बाप ने साढ़े चार लाख का
ट्रैक्टर दिलवा दिया,
सोच अगर पास होता तो क्या दिलवाते...!!!😊😊😊
💫💫👊🏻😡
Boy: आज मुझे देखने लड़की वाले आ रहे हैं
Father: किसने कहा?
Boy: मैंने आज एक लड़की छेड़ी तो उसका भाई बोला "देख लेंगे तुझे" ☺
😜😝😝😝😝😝😝😝😳😝😝
लड़की : आज भैया ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक पर देख लिया। .😞
लड़का : ओ तेरे की 😷😥😟
फिर क्या हुआ ?
.😟😟
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लड़की : फिर क्या...😊😃
रिक्शे के पैसे वापस ले लिए। बहुत सख्त फैमिली है हमारी".😜😂